SOBRE GATOS GAYS E CACHORROS MACHOS.

Todo mundo fala que o gato é um bicho viado e o cachorro é um bicho muito macho.

Você já parou pra pensar que isso é asneira?

O cachorro é o melhor AMIGO do homem, verdade, ele adora quando você tá bêbado, não liga se voc~e é porco e só quer brincar.

Mas macho, em casa, macho mesmo é o gato.

Sim, porque o cachorro não é macho, o cachorro é marido. Sim, porque uma vez casado, um homem deixa de sê-lo e torna-se marido.

O gato é macho. Afinal, macho sim, sai na noite sem hora pra voltar e, quando volta fica olhando pra quem tá em casa com aquela cara de "tá olhando o que?".

O gato é tão macho que, como um home quando quebra um copo e chuta os cacos pra baixo da pia, quando o gato caga ele empurra pra baixo do tapete.

Cachorro é igual marido, você manda ele obedece.

Gato é macho, você ensina, ele até olha, mas tá distante, tá nem aí. Não aprende. Não quer aprender. Pra não ter que fazer.

Tu já viu gato buscar chinelo, jornal, cerveja e o escambau. E o gato? Quer? Pegue você.

Cachorro tu tem que dar banho, gato só dá aquela tapeada que é mais ou menos como passar uma toalha no suvaco e desodorante por cima.

Enfim, cachorro é marido e gato é macho.

Isso deva explicar porque minha mulher vive me chamando de cachorro...

INTERNET - QUANDO CAI A PACIÊNCIA SE VAI

Fala a verdade, você não vive mais sem internet, certo ?

Ok, negue e diga que vive. Feche a janela do navegador e vai ler um livro. Agora.

Não foi né?

E quando a internet cai? Não aquela caída do tempo da internet discada, que era só ligar, ouvir uns chiados e gol, você estava navegando a 33,6 kbps de novo.

Hoje em dia quando cai é grave. Muito grave. Você tem que ligar na companhia de telefone ou de internet.

"Mas senhorrrr", "Aguarde um instante por favor", "CPF e nome do titular?".

Te perguntam mais coisas que se tu matasse alguém e, no final..."Senhor, mandaremos um técnico à sua residência porque o problema é local".

Tu, na inocência,  pergunta: "Qual o prazo?".

- 72 horas úteis,  senhor.
- Meu DEEEEEEEEUS!
- A Oi agradece sua ligação.

E aí você olha pros livros, pensando em enriquecer sua cultura.

MULHER EM CASA DE FERRAGENS - QUE VERGONHA

Qual homem nunca passou pela terrível cena de chegar em uma casa de ferragens e, do outro lado do balcão, ser recebido por uma mulher.

Bahhhh que merda. Que medo. Que bosta.

- Mê vê uma tinta por favor?

- Qual?

(inocentemente você responde) - Amarela.

- Qual tipo?

(Tu responde de novo) - Amarela, yellow.

- Senhor, esmalte sintético ou acrílica?

(Aí tu chuta) - Acrílica.

- Brilho ou semi-brilho.

-...

Hora de colocar a mão no bolso de dizer que estão te ligando.

Mas tinta é moleza. Ou não. Não. Definitivamente não. Tinta é dureza. É muito modelo.

E quando é thinner? Thinner, do inglês, solvente. Emagrecedor. Sei lá.

- Preciso de uma lata de solvente.

(A atendente responde) - Thinner ou solvente? 

- Hum....tem outra opção?

- Tem, água raz...o que o senhor precisa?

-... (hora do celular tocar de novo e você te sumir pela porta que entrou como se nunca tivesse precisado daquilo).

E parafuso?

- Olá, posso atendê-lo?

(A desgraçada ainda é gata) - Hum...bem...é...eu preciso de parafusos...

- Muito bem, qual o modelo?

- Daqueles de frouxar com aquela chave que parece um "éle"...

- Allen?

(Tu sem certeza demonstra segurança e responde) - É, "alien".

(Ela prende o riso e responde) - Ok, qual a medida?

- 5 milímetros por 10 de comprimento. (Nessa hora tu te acha o flagelo de Deus, o galo véio, o bagual da Benta, tu acertou pedir!!!

Ela então responde...

- CABEÇA ESCAREADA?????

Hora de tocar o celular e tu te sumir pro resto da vida....

(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

NATURAIS DEMAIS - E O PRAZER DE ENCHER O BUCHO.

De um tempo pra cá, especialmente no Instagram, claro, começaram a aparecer cada vez mais e mais receitas de "bolo de whey", "brigadeiro de whey", "rocambole de ovo sem gema" e tudo quanto é tipo de receita "funcional". ´

É, esta é a expressão pra comida que faz cagar, funcional. Penso que meu intestino deve ser sempre o funcionário do mês!

Os donos dos posts são os frequentadores assíduos de academia, claro. Nada contra. Até muito a favor. Elas embelezam as ruas e as praias. E como. Não, não como, sou casado.

Agora, vem cá gurizada: brigadeiro de whey? Se for mulher é frescura demais, se for homem é muita falta de vara de marmelo na infância.

Cacete de agulha, ou tu vai te divertir comendo porcaria ou não vai comer. 

É a volta da "capirinha magra" (onda retrô sem fim), isso não existe. Ou é pinga, açúcar e limão ou vá tomar taffman-e!

Parece que já estou vendo "segue picanha de boi magro assada no carvão vegetal reflorestado, temperada com aji-no-moto...devidamente acompanhada de uma capirinha de vodka sem álcool, magra e uma capiruva".

Ainda bem que a cerveja segue o rumo contrário e estes que fazem em casa tornam-a cada vez mais fortes, inebriantes e....atraentes! (Mesmo que algumas pareçam mijo gaseificados).

Mas não saiam das academias, pelo amor dos meus amigos solteiros.

(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

A VOLTA DOS VINIS - O QUE É DIFÍCIL TEM MAIS VALOR.

Hoje estava andando num hipermercado destes, da vida, e resolvi passear na área de eletro-eletrônicos.

Pra minha surpresa encontrei um aparelho que reproduzia cartão mini SD, USB, pe-quê-p^Q, CD, DVD e....VINIL!

O negócio é tão antigo que nem rima mais com os outros dispositivos mas...vamos adiante. O que impressiona é o preço! Um aparelho idêntico, mas sem ler o vinil, o famoso disco, custava 60% do preço.

Ora vejam só quem voltou, o vinil. Aquele que "não tinha qualidade" quando surgiu o CD. O ultrapassado, o escurinho que riscava, que pulava, que isso, que aquilo voltou, e voltou por cima.

Muitas coisas dos anos 80 voltaram, mas acredito que nenhum voltou com a força do vinil. Com iso vejo que Deus está do nosso lado, poderia ter sido a Lambada, pensem! (Se fosse no lugar do funk seria bem vinda).

Por fim, o que leva uma pessoa a comprar um aparelho mais caro, para utilizar uma tecnologia ultrapassada, maior (em tempos de apartamentos cada vez menores), que empenam, que isso, que aquilo?

O saudosismo, mais nada. 

Mas tenho certeza que me odiarão por isso.

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HOMEM QUE REBAIXA CARRO E MULHERES - SEMELHANTES.

Um homem que rebaixa um carro só pode ter algum gene feminino.

Não, não estou falando que quem rebaixa carros é afeminado. Só disse que deve ter algum gene feminino.

Afinal, amigo, você já andou em um carro rebaixado? É uma bosta. Enrosca em lombadas, tem que se cuidar em buracos, o carro fica pulando.

A semelhança com as mulheres começa aí. Um homem que rebaixa um carro não chama a atenção de mulheres, mas sim de amigos. Exatamente como funciona o cérebro feminino.

Exemplo: a mulher vai de salto agulha altíssimo a um baile pra fazer as amigas pensarem "Nossa, que alta, que isso, que aquilo". Mas ela tá lá, sofrendo pra se equilibrar, sem dançar direito.

Um homem de carro rebaixado ocorre o mesmo. Os amigos pensam "Que massa, socado no chão" e o cara lá, tendo que trocar escapamento periodicamente, sem poder acelerar nem nada. Enfim, se ferrando.

Um homem que rebaixa carro jamais chamará a atenção de uma mulher. O dono de uma BMW nem precisará rebaixar, afinal, né?

Vou para por aqui, homens de carro rebaixado não costumam aceitar brincadeiras.

Especialmente os que rebaixam um chevette...

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VENDEDORES - UM PÉ NO SACO.

Primeiro quero dizer que meu pai foi vendedor muitos anos e, portanto, não é nada contra a profissão.

Sabe o que enche o saco? Vendedor que fica inventando argumento furado pra vender as coisas que tem.

Tem uns diazinhos já, um primo e eu fomos olhar umas mochilas e jaquetas, dessas feitas pra usar na neve, sabe? Coisa pesada, North Face, e não é Facebook.

Chegamos lá e o vendedor me sai com essa: "Essa foi eleita a melhor mochila de usar na neve em 2013".

O QUE??????

Fiquei imaginando o Snow Bag Awards 2013, com quatro quadrantes, cada mochila lá, de smoking torcendo por si.

E o discurso? "Queria agradecer meu dono, que me encheu o ano todo".

Pô, vendedor amigo, na boa, existe a eleição da melhor mochila DE NEVE do mundo? Quem votou?

E quando fui trocar de carro?

"Amigão, fica com este, é Gê Ême, tem custo baixo de manutenção!".

Cara, se eu tô comprando um carro zero, a última coisa que eu quero saber é de manutenção. É por gasolina, calibrar pneu e fazer revisão, e o resto é pra frente que se anda.

Mas ele insistiu: "É o melhor preço de revenda!".

Pensa o Padre no teu casamento falando: "Na alegria e na tristeza, mas pensa, essa é a que melhor vai aguentar quando vocês se separarem, tem pai rico, não vai pedir pensão". Ou a sogra "Pode casar, ela é a que menos coisas te leva quando separar".

Isso sem falar em vendedor de colchão, mas este merece um capítulo a parte só pra explicar o jaleco...

Até.

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