Santos e Barcelona - As lições de Celso Roth.

Texto de Celso Juarez 3-volantes Roth:

Eu teria ganhado do Barcelona!

Conheço o Muricy de longa data, desde quando eu perdia com o São-carlense pro expressinho do São Paulo, passando por quando eu perdia com o Santa Cruz pro Sport, perdendo com o Grêmio para o Inter e, por fim, perdendo pelo Vasco contra o São Paulo.

Com todo esse conhecimento de causa posso dizer, ele é pior treinador que eu. Veja, temos o mesmo numero de libertadores!

Enfim, não vou me comparar, apenas explicar o que faria pra anular o tal "mes que un club" La nas bandas do Japão.

Primeiro, o time deles só tem baixinho, moleza perto da pedreira que era o Mazembe, com aqueles negao gigantes e que ainda faziam um saravazinho violento antes do jogo.

Segundo, o jogo era no estádio de Yokohama, onde ganhamos o penta, ou seja, o Santos jogava em casa.

Dito isto, digo, time que joga em casa tem que jogar como eu gosto. Quatro volantes no meio de campo...e um no ataque.

Os laterais devem jogar com um volante, de loteria, em cada meião, pra encarnar a alma do negocio.

E ai era tudo muito simples. Bola pro Neymar La na frente e ele que se virasse. Se virássemos o intervalo (do primeiro pro segundo minuto de jogo) empatados, eu tirava o "cabeça de calopsyta" e botava um cabeça de área (veja que não é um volante!) Pra segurar o jogo pros penaltys.

Porque, nos penaltys, levaríamos vantagem, temos o Elano!

Messi, Iniesta, Xavi, Pedro, Tiago? Esse monte de meia e atacante e só o tal Boquetes pra defender a defesa? Ia levar contra ataque direto...meus cinco volantes dariam uma saranda no tal "mes que un club".

Santos, conte comigo para ajudá-los em 2012. Muriçoca, dizem que aprendemos mais nas derrotas que nas vitórias, portanto, sou doutor!


(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

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Amigo Oculto - O * to?

Chega a época de Natal e é hora de você mostrar para o pessoal da tua turma, sala, emprego, vizinhança ou o diabo que for que, lá dentro, lá no fundo do seu eu, você é amigo.

Deve ser por isso que chamam de amigo oculto, ou secreto.

Na verdade acho isso o maior barato.

É engraçado participar de UM amigo oculto, não de trezentos como tem sido meus finais de ano. É, na boa, gasto mais com amigo oculto que com alimentação em dezembro!

É, sou amigo. Oculto, escondido, secreto. Quase não sou!

É engraçado, aquele cara que mal conversou contigo, de repente pergunta "E aí cara, quanto você calça?"...por que alguém, em sã consciência vai querer saber quanto eu calço? (trinta e nove, tá?, vai que você resolve me dar uma Havaianas, que anda caro pra cacete ultimamente).

E aí chega a hora de revelar o amigo oculto.

E é aí que se revelam os inimigos ocultos dentro de cada pessoa.

É hora de você falar, em tom descontraído, para outras 50 pessoas que "meu amigo é uma pessoa que é ranzinza (ninguém mais usa esta palavra, mas Ok)".

É hora de falar "não temos muito contato" faltando inteirar o "por minha opção".
É hora de falar "não conversamos muito" faltando inteirar o "e eu adoro isso".
É hora de falar "conheço pouco" faltando inteirar o "e queria conhecer menos ainda".
É hora de falar "temos ideias conflitantes" faltando inteirar o "e se eu pudesse mandava matar".

Enfim, é hora de receber coisas que você não vai usar muito, dar coisas que você não compraria para si e fingir estar bem.

Agora, fica minha dica Gringosófica. Se a pessoa falar "não precisava", TOME O PRESENTE DE VOLTA!

É isso aí.


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Faculdade - As diferenças.

Quase todo mundo que frequenta este blog, ou já cursou faculdade, ou está cursando ou jamais vai quere depois deste post.

Alguns até tentarão. Conta e risco de vocês.

Então, hoje eu estava lembrando de como é uma faculdade.

É, não estou tão velho e nem frequentei tanto o bar do lado da facul pra não lembrar nada.

Minha gringosofia, olhando as turmas que conheci, é que toda turma se divide em três, os certinhos (ou CDF), o normaizinhos e os monstro. É, assim mesmo, sem plural nem diminutivo.

Os monstro são a diversão dos normaizinhos e o pesadelo dos certinhos, até por bullying, apesar de eu considerar que bullying na idade de faculdade deve ser chamado de viadagem. O cara já está meio grande demais pra não mandar se f*der ou tomar no caolho! Mas enfim...

Realizem:

Cena 1.
O professor chega para dar prova e cancela porque pintou uma emergência, na segunda feira.
Certinhos - Ah, é sacanagem professor, passei o domingo todo estudando!

Normaizinhos - Boa! Tiro hoje pra estudar.

Os monstro - Prova de que?

Cena 2.
O professor falta, na sexta-feira.
Certinhos - Sacanagem, poxa, saí de casa e agora isso? Vou pra biblioteca.

Normaizinhos - Boa! Vambora pra casa (alguns pro bar).

Os Monstro (já no bar) - Não tem aula? Boa! Era de que mesmo?

Cena 3
O professor passa um trabalho em grupo, no sábado de manhã, entregar no outro sábado.
Certinhos - Cadê aqueles caras que só tiram notas iguais às minhas? Vamos fazer hoje à tarde?

Normaizinhos - Bora fazer esse troço na segunda, na hora da aula?

Os Monstro (na terça-feira) - Ih caraio, não conheço ninguém da turma de sábado. Quem é o professor mesmo?

Cena 4
Final de baile de formatura.

Certinhos - Não foram. Tinha vestibular 21 dias depois e ele ficou estudando.

Normaizinhos - Uns bêbados, outros não porque iam dirigir, outros porque a mulher não deixou.

Os Monstro - Entraram de bicão, roubaram uísque das mesas. Uns foram presos, outros estão no banheiro dormindo.

É gente, não precisa ser um monstro, mas sempre seja amigo deles.

Um dia você pode precisar de alguma coisa de última hora, eles sempre sabem o jeito mais fácil de não fazer algo ou de fazê-lo sem fazer força.

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Papai Noel - Velhinho terrível.

Até hoje eu não entendo porque queremos que nossos filhos fiquem no colo do Papai Noel.

Primeiro, ela indo no colo ou não, o presente quem paga somos nós, papais Guilherme, papais qualquer coisa.

Até o papai Roberlino paga o presente do prório filho e não o tal Noel.

Segundo que dava pra considerar quase uma apologia à pedofilia! Por que colocar nossos filhos no colo de um velho, sabe-se lá de onde ele veio? De suas intenções.

Não seria o Papai Noel o "homem do saco", já velho?

Terceiro...hoje estive num lugar desses onde o Papai Noel fica lá, vendo as crianças irem e virem, sentarem no seu colo e ganharem uma bala (se for mais de uma os pais entram de sócios no consumo, é a lei) e, certo, mais de 50% das crianças choravam.

Juro que nem no consultório pediátrico onde levo minha filha o doutor tem um aproveitamento tão bom.

O Papai Noel faz inveja em qualquer Chuky, brinquedo assassino, e isso sem fazer força, quando o assunto é terrorismo infantil.

Portanto, aproveite o espírito natalino que está por aí e ensine ao seu filho o esírito de porco!

Ao sentir-se amedrontado pelo tal Noel, que não é papai de ninguém, ensine-o o "quem não faz, leva", ou seja, pegue e bala (ou o maior número que puder) não sente no colo e, se possível, dê um pisão no pé do bom velhinho.

Aí ele terá motivos pra ficar gritando ho ho ho.

Feliz Natal, antecipado, pra ter desconto.


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Facebook - Destilaria de chatos.

Bicho, o facebook é uma coisa extraordinária, não?

Nunca vi um site onde todo mundo quer estar... avô, tio, irmão, prima, cunhado e...sempre eles, chatos.

Se os pobres e suas fotos em caixas d'água foram a ruína do Orkut (que virou sinônimo de rede-social de pobre), é bom Marck Zuckerberg abrir os olhos pros chatos.

Acho que o filtro seria simples. Uma das etapas de inscrição no face seria uma sequência de fotos pedindo para que fossem comentadas.

Foto 1 - O cara parado no alto de um morro, andando de bicicleta.

Comentário: Hey fulano, cadê o capacete?

Resposta do servidor: Obrigado pela tentativa, tente o Twitter ou vá tomar no Orkut.

Foto 2 - O cara, rodeado de amigos, bebendo em uma festa.

Comentário: Heeeeey, quem é o motorista da rodada?

Resposta do servidor: Tá achando que é delegado? Tente outra vez.

Foto 3 - O cara na frente de uma tigela de Pavê.

Comentário: É pavê ou pa comê?

Resposta do servidor: Vai tomar no cu, nem tente de novo!

Cara, e as fotos que os chatos postam e, pior, marcam você!

Você com 13 anos, a cara parecendo um chokito (ou uma gaiola de pardal) de tanta espinha, no segundo grau. Você tinha tantos apelidos que, se existisse na época, seria bullying, enfim, um período que você prefere esquecer. O chato posta lá e...marca você, logo isso aparece no seu perfil!

E quando você posta algo engraçado, mas politicamente incorreto, e o chato lhe da uma lição de moral?

A reação, geralmente é mandar tomar no fiofó, mas você é compreensível e dá uma desconversada, o chato martela outra. É triste. Tenho exemplos:

Você: - Concordo com o Rafinha Bastos: comeria a Wanessa e o bebê.
Chato: - Desagradável, você fazendo apologia à pedofilia...
Você: Rsrs. Não é pedofilia, é casamento encomendado, virei cigano!
Chato: Você sabia que todos os anos milhares de crianças muçulmanas perdem sua infância em casamentos arrumados? Não há nada de engraçado nisso.

E os eventos?

E os aplicativos?

Ahhhh os aplicativos. O chato que sabe programar e resolveu foder com tudo. Isso é um caso à parte.

Créditos do tema para @BetoMartinhago, meu brother (literalmente - foi parido pela mesma mãe que eu).


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Domingo - O hiato de 25 horas.

E aí Deus criou o mundo e, no sétimo dia não tinha o que fazer.

É, amigo, é daí que começa a história do domingo. É, essa história mediana, sem sal. Um dia sem nada para se fazer. Não importa se você mora em Bocaina do Sul ou em Los Angeles. Domingo é domingo.

Domingo, a palavra vem do sumério: "fim-do-bingo". É gente, desde aquele tempo os velhinhos se juntavam pra passar umas horas agradáveis colocando feijões em cima de números e falando "merda" cada vez que alguém binga.

Sabe porque o domingo parece um fim de bingo? (Daí a origem de palavra?).

Você já jogou bingo (nem que seja escondido) sabe. Entre uma "bingada" e o começo de outra rodada (estou falando TUDO no sentido bíblico gente, bingada é completar a cartela e nada mais, ok?) não se tem nada para fazer.

É, é quando o pessoal sai correndo pra dar um mijadinha e pede "segura minha cadeira por favor?".

E, logo, você sabe que haverá emoções de novo. Assim é o domingo.

Uma semana acabou e a outra ainda não começou, e você não tem nada para fazer.

Pior ainda é o fim de domingo.

Você não tem nada para fazer e tem que descansar, de não ter feito nada, para a segunda.

E aí aparece o Dráuzio Varela no Fantástico te mostrando um milhão de jeitos de morrer.

E isso já te parece razoável.

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Meninos e Mulheres. Santa diferença.

Acho que todo mundo já tentou escrever sobre as diferenças entre homens e mulheres.

Gringosofei um pouco sobre o assunto.

Homens são crianças que não cresceram. Mulheres são adultos que nasceram pequenas.

Só isso explica o fato de um marmanjo de 30 anos querer jogar video-game e uma menina, como a minha, de um ano e seis meses embalar uma boneca e dar mamá pra ela.

Só isso explica o fato do de um marmanjo de 40 anos vibrar jogando bola, coisa que fazia quando era criança e uma menina vibrar com bolsas, sapatos e vestidos, coisas que vai fazer até quando virar mulher.

Na boa? A única coisa em comum que homens e mulheres tem é para quem querem aparecer. A resposta é óbvia, pras mulheres!

O cara se mata na musculação para aparecer pra quem? Mulheres (salvo exceções, certo? Metrossexuais estão por aí.
A mulher se mata na musculação para aparecer pra quem? Pras amigas, CLARO!

O cara compra um carrão para aparecer pra quem? Mulheres.
A mulher anda neste carrão para aparecer pra quem? Amigas, CLARO!

Homens preferem as peitudas, mulheres os ricos, sabe porque?

Porque homens são crianças, a parada de amamentar e tal. Isso dura pra vida toda.

Mulheres são adultas desde novnhas, precisam dessa parada de grana. Não é culpa delas, é o instinto. Nem nossa! É o tal instinto!

Eu ainda tenho minha teoria de que Adão devia ter pedido a costela de volta...

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Não aponte com o dedo, use um estudo!

Gente, já reparou que alguns setores da imprensa brasileira andam tão sem crédito com seus leitores que precisam de um, vamos chamar assim, sufixo, chamado "aponta estudo"?

O "aponta estudo" pra mim é uma notícia que o cara, na ânsia de dizer "chefe, não sou um completo inútil, eu acho as coisas no google!" poe lá sem olhar muito as fontes.

Fontes, pra que fontes.

E aí você procura "aponta estudo" no Google e encontra 12 milhões, é amigo, DOZE MILHÕES, MI-LHÕES de resultados. Sabe o que é isso gente? É o céu, se você é um jornalista incompetente e preguiçoso. Ou o inferno se voê segue o G1 no twitter (minha fonte diária de piadas via @gringolaka).

Aí vc vê coisas como:'
"Homens preferem video-game a sexo". Claro! Mas não nessa sequência.
"Wi-Fi pode causar infertilidade masculina, aponta estudo". Isso é bullying com a TV a CABO!
"Bacteria Influi em Obesidade, Aponta Estudo". McBacon também!
"Trabalho vicia tanto quanto o álcool, aponta estudo" Mas é mais fácil de curar.

É cada aponta estudo, que só quando você vê estudantes fazendo greve para poder fumar maconha, faz algum sentido os "estudos" feitos (ainda penso como o cara descobriu que o bingolim falece se usar wifi).

E, pra fechar: "Homens não sabem 'ler' as mulheres, aponta estudo". Ah amigo, isso devia estar escrito na parede de alguma caverna.

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