Visual Retrô - Retocesso ou dedo no retro?

De uns tempos para cá, virou moda o tal visual retrô.

De repente aquele Bauch & Lomb verde, popularmente conhecido, na década de 80 por BL Caçador, virou moda.

De repente aquele Ray-Ban horrível, de haste rosa, amarela, verde, azul-calcinha, viraram moda.

De repente calça verde-limão virou moda...oh wait! Calça verde-limão era brega até quando diziam que era moda porra!

De repente ua geladeira vermelha, tipo aquelas que você só vê na casa da tua avó, custa o dobro de uma "moderna".

De repente nego volta a pagar o zóio da cara numa aparelho de reproduzir vinil. O outro olho ele troca por alguns vinis, rezando para que não estejam riscados (os mais novos nunca compreenderão...).

Agora me fala uma coisa. Porque quanto mais "retrô" a pessoa tenta ser, mais ridícula ela fica?

É, porque uma coisa é você se vestir estilo anos 80, quando as cores "bonitas" tipo rosa-pink, azul-calcinha, verde-limão e outras pérolas da humanidade que entraram na moda.

Outra coisa é você usar umas jaquetas de couro, calça jeans apertada, camisa branca surrada, estilo rockabilly (ou, como eu prefiro scousers, é mais 'british').

E aí vem a terceira coisa, que é um dedo no fiofó. O cara mete a calça verde-limão, jaqueta de couro, Ray-Ban de haste colorida e...e....e um cabelo do Neymar!

É, arrodiei até agora e agora falo o que você já deve estar percebendo.

Tô, tô falando do Restart.

A qualidade da música eu prefiro não discutir, tem quem goste, tem que não goste, mas precisa o cara meter um ray-ban colorido, um colete (colete???), uma calça apertada e aquela porra daquele cabelo?

Tem horas que você passa por alguém, em algum lugar e, antes de pensar se fala "E aí cara" ou "Oi" - tratamentos distintos para homem ou mulher - você tem que olhar, olhar e olhar até distinguir se (aquela porra) é homem ou mulher. Sorte sua se distinguir.

Sou meio antiquado para me vestir, culpa da grana curta, mas sempre tento manter o mínimo de decência. Meu medo é, um dia, as amigas da minha filha me olharem e falarem "seu pai não sabe se vestir, é um retrô 'velho'"...

E aí estarei lá, velho, vendo Palmeiras e Corinthians na TV 2D, talvez de tubo, lendo jornal "de papel", tomando chimarrão e....com o juiz roubando pro Corinthians, porque algumas coisas nunca mudam.

(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

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Filho dos outros - Esse eu sei educar!

Já repararam, todo casal sem filhos sabe exatamente como educar o seu filho?

Comecei a reparar isso desde que tivemos nossa pequena. Que de pequena só tem o tamanho, porque se o critério de desempate fosse trabalho, ela ganhava de uns marmanjo bêbado que já carreguei por aí e que deram muito menos trabalho.

É, ela é um pouco elétrica.
É, ela gosta de mexer em tudo.
É, ela gosta de cantar, ver desenho etc etc etc.

É, ela é criança e é filha do Gringo (que também não teve das infâncias mais calmas).

E aí vem aquele casal de amigos seu, o casal perfeito.

É, os dosi ganham bem, não brigam na sua frente, não nada...e começa a ladainha:

"Bater no bumbum não ensina".
"Você não tem que se impor, tem que fazê-la entender que é errado".
"VOCÊ devia isso"
"VOCCCCCEÊÊÊÊÊ devia aquilo".

Ou seja, você, você e você.

Peraí, my friend (pra que não gosta de anglicismo, clique aqui), enfim, peraí irmão, se sou EU, EU e eu que tenho que fazer as coisas, porque você tem que me dizer?

Você tem o seu filho? Não né? Então use o velho ditado de que filho é como peido, cada um aguenta o seu, e suma da minha frente!

Não, não estou desabafando por ter ouvido algo deste jeito, este blog é pra comentar o que vejo nas ruas, portanto, amigos casados, não se assustem, não é pra nenhum de vocês, mas fica o recado...

Abraços.


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BBB ao vivo!

Galera.

Acho que já esceveu-se tudo de mal sobre BBB, certo?

Que não é exemplo pra ninguém, que não são heróis, que ficam à toa enquanto professores, policiais, médicos, pedreiros, astronautas, extra-terrestres e jogadores amadores recebem pouco, que as meninas vão lá só pra ir de lá pra capa da Playboy (menos as gordinhas...é, Darwin meu amigo).

Também citam que o Bial é chato. Caralho e como é! Aqueles discursos dele que não dizem nada, absolutamente nada. As brincadeirinhas com as meninas da casa, as baitolices em falar que tem homem bonito, enfim, o Bial é chato. Mais chato que os facechatos (vide aqui). Este é o nosso Pedro, o ex-brilhante repórter, que cobriu a queda do muro de Berlim, hoje vive torcendo pra casa cair.

Enfim, mas tem uma coisa mais chata.

BBB ao vivo.

Senhroas, com todo o respeito, me deixem falar um palavrão: PUTA QUE PARIU QUE COISA chata.

Nao nego que, apesar da bobagem toda, eu assisto BBB. E quando termina, viro pro Multishow ver aqueles 20 minutos que eles nos deixam ver para "criar vontade".

Criar vontade?

Não sei quanto é (e não vou pesquisar, meu blog não tem embasamento estatístico, teórico ou científico algum - são merdas da minha cabeça), mas acho que um pacote de BBB é mais caro que o Brasileirão, que dura uns 8 meses!

E aí voê fica lá, vendo os "bróderes" se olhando. Um coça o saco, o outro come tatu do nariz. Aí muda a câmera: um corpo extendido no chão (dizia o saudoso Januário de Oliveira).

Porra, se for pra ficar vendo alguém parado vou no zoológico, onde os animais falam menos merda que os da TV, e ainda vale a pena.

Ideia final: sabe aquelas crianças que ficam provocando os bichos no zoo? Deviam soltar umas 5 por dia pra provocar os "bróderes". Só pra animar!


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Sotacolósafos - Chatos de Plantão.

Sabem o que eu descobri hoje?

Que a coisa mais chata, mais que chinelo de gordo, é gente metida a entender de sotaque.

Por que, raios, alguém sabe que conhece todos os sotaques do mundo ou, pior, coloca todo mundo que mora no mesmo estado, na mesma "bacia das almas"?

É. Se é gaúcho, seja de Porto Alegre, Caxias ou Santana do Livramento a pessoa fala Tchê (alguns são mais maldosos e generalizam outros "costumes" gaúchos, que não posso especificar por morar aqui agora).

Se é paulista começa tudo com "meeeeu" ou fala "novennnnnta" seja um paulista caiçara, metido a carioca, que mora em Paraty ou um quase-índio que faça divisa com o Mato Chucro, aliás, Grosso do Sul.

Carioca, se é carioca é vagabundo e fala shiando, assim mesmo, com S, porque é no S q eles chiam. A grande mentira é o chiado, se é que você me entende...rs.

Se é baiano fala "oxente", seja do pelourinho, seja o Antonio Carlos Magalhães. Que não fala "oxente", mas sim "voc mente" pra todos que o acusam.

E se é do Acre? Se é do Acre nãoexiste. Apesar de ter no mapa e termos trocado por um cavalo (numa troca que saímos perdendo MUITO) com a Bolívia, não existe. Claro que existem os acreanos, apesar de ninguém nunca tê-los visto.

Enfim, gente, o Brasil é bem grande, tão grande que tomo a liberdade de falar um palavrão (já que nunca falo, né?), o Brasil é grande pra baralho!

Então, carioca, baiano, paulista, gaúcho, catarina ou (se existir) acreano. Siga falando do seu jeito (a menos qu seja mudo ou corintiano, que só abre a boca pra falar merda), siga falando.

Por hoje é só pessoal, já diria a Lilica (que não é Ripilica e custa menos).

Até.

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Re-restreia, quase um Zico ao contrário!

Amigos. Voltei.

Enfim, voltei.

Agradeço a todo mundo que entrou no eu blog em fevereiro, mesmo sem nenhuma postagem (todos os 21).

Infelizmente, no Brasil, é assim: ou você tem um perfil no Twitter (o meu é o @gringosofia) ou você morre nas mãos do mal-atendimento da Oi.

Na boa, dava pra gringosofar horas e horas sobre as asneiras que ouv.

Exemplo, perdi a paciência e perguntei pra mulher se ela não tinah vergonha de me pedir mais 24 horas pela terceira vez. Ouvi um "você está me desrespeitando". Quando respondi que desrespeito era não cumprir prazos ela disse "por falta de comunicação a Oi encerra o chamado", e DESLIGOU.

Enfim, quem nasceu pra chorar foi corinthiano (até inventarem a CBF e a comissão nascional de arbitragem) então vamos adiante.

Sim, estou de casa nova, aliás, o aluguel é o mesmo, mas a cidade é nova, aliás, nova não. Novo. Assim, com N maiúsculo. Novo Hamburgo (que nasce aqui é Hamburguer?), de emprego novo-antigo. Nova fábrica, antiga empresa, tá ótimo (ou vocês acham que o Gringosofia me dá dinheiro?).

Bom, me despeço aqui, logo teremos #LiveBosting no Twitter.

Abrço especial pro meu irmão que foi morar na terra onde Jesus nasceu (Belém, do Pará).

A partir de amanhã a bagaça volta a ser daquele jeito. Uma merda, mas uma merda engraçada.

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P.S.: Aproveitando a música que ouço agora...quantos carros o Marcelo D2 já deu Pt em busca da batida perfeita?