Amor, não lembro seu nome - O mal dos apelidos carinhosos.

Eu acho engraçado, e todo mndo faz piada em cima disso: o modo como os casais se chamam. Por razões óbvias (minha mulher me mataria) não vou revelar como a chamo quando estamos só nós. Não, não é nenhum animalzinho fofinho, nem nada doce tipo docinho de côco (nunca errando o "o" que leva o acento), brigadeirinho, cajuzinho etc, mas isso fica entre nós. Enfim, sabe aquela história do casal que, mesmo com 70 anos de casado, ainda se tratava por "anjinho", "docinha", "querida", "amor" etc e, ao ser questionado de tanto carinho, o velhinho disse que não lembrava mais o nome da "velha maldita"? Pois é. Tem muita gente que usa este tipo de apelido carinhoso para ser caprichosamente ácido. Realiza, sua mulher pediu pra você virar em determinada rua porque "a casa de fulana é aqui". Você não vira e dá de frente com uns marginais que te levam a carteira. Aí ela te olha bem no fundo dos olhos e dispara "Poxa, que azar, né meu sabidinho?". Mulher é foda. Esse negócio de chamar de gatinha, ursinho, coelhinha, pombinha, macaquinho (vide imagem) etc é foda. Estes bichos também cagam. Pior é quando os bichos crescem...baleia, vaca, ursa...veado! Aí fudeu! Pra começar a terminar a conversa: e o cara que chama a própria mulher de "mãe"? "Oi mãe, como ocê está?" bah! Uma vez um amigo meu chamava a mulher de mãe no telefone...demorei pra perceber e, neste tempo, pensava "nossa, como eu sou um mal filho o cara fala o dia todo com a mãe dele". Quando descobri concluí: um casamento em que o cara chama a mulher de mãe...sexo já era! A não ser que o cara se chame Édipo. (Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade"). Siga-me no twitter @gringosofia P.S.: Lamento a falta de posts, não é excesso de trabalho mas sim falta de criatividade.

Baxinhos - Até que ponto estamos errados;

Agora me dê ouvidos você, que é baixinho.

É, vc, seu anão, seu pintor de rodapé, seu salva-vida de aquários, você, caboclo que é tao baixinho que quando peida levanta poeira do chão.

Enfim, tu, que de tão pequeno é quase só T, sem o U, sem metade da palavra, sem metade da altura.

Enfim, pra quem falo? Pra quem tem menos de um metro e setenta.

Não adianta chiar, eu também não tenho.

Depois que o Messi ficou famoso, e foda, todo mundo fala "tenho tantos centímetros a menos que o Messi", "sou da altura do Messi". Lembrem-se: Messi, esse viado argentino, não conta. Ele é maior que a altura dele pelo que ele faz com a bola lá embaixo. no bom sentido, claro.

Efim, você que tem menos de um metro e setenta, mais de um metro e quarenta, está entre nós. No time dos intermediários, entre um anão e o Messi.

Sempre ouvirá piadas, sempre será discriminado mas....experimente ficar rico para ver ocmo isso tudo some.

Ninguém lembra que o "Baixinho" é baixinho, mas dizem que ele nos deu a Copa de 94.

Engraçado é a linha que divide isso tudo. Digo pra vocês a largura. 1 cm.

Ninguém com um metro e setenta é baixo.

Ninguem com um metro e sessenta e nova (como o Messi) é alto.

O que divide essas duas linhas?

Sei lá, não alcanço para ver com meu um metro e sessenta e sete.

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Redes Sociais - Melhores momentos de vidas excepcionais.

E essa parada de rede social hein?

Se o mundo fosse como mostrado nas redes sociais, certamente teríamos um mundo melhor (exceto no Orkut, que fique claro desde o começo).

Ah, abrindo um parênteses...se o mundo fosse como a rede social Google+ certamente nao sofreríamos com fome nem desemprego....nem violência nem nada, afinal o que pode afligir um lugar onde não há ninguém? (ém ém ém dizem os ecos googleanos...).

Enfim, e a vida na rede social?

Parece um "melhores momentos" da nossa vida. Todo mundo viaja, todo mundo vai pra um lugar bonito, todo mundo faz churrascada todo final de semana.

Queri ver nego ser macho mesmo e postar no facebook "Eu, acordando de ressaca no domingo", ao invés de "Nós, na balada, junto e misturado!".

Ou então, ao invés de postar "Eu, na Grécia" postasse "Eu, pagando a fatura do cartão (ou checando o extrato pros debitados em conta)".

Aposto que ninguém nunca postou "Eu, pegando o ônibus que, por sinal, não parou porque tava lotado".

E as férias? Ah, é o show do intervalo desta coisa toda. Ninguém posta "Eu, deitado assistindo sessão da tarde porque o dinheiro acabou" ou "Eu, em casa porque não tive dinheiro pra viajar".

Alguém já viu uma foto assim "Eu, no dia que não passei no vestibular"?

É, se o mundo fosse como o Twitter todo mundo viveria melhor...o lado mais positivo disso é que o Faustão perderia um tempo entre um falatório de 140 caracteres e outro escrevendo.

É, se o mundo fosse uma rede social todo mundo viveria melhor.

No mundo do "me compre elo que julgo valer".

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Muitos perderam. Alguém ganhou?

Boa noite. Enquanto lê o texto, bote para tocar o vídeo ao lado.

Notou o que temos para hoje? Sunday Bloody Sunday. É, domingo sangrento.

Tenho que "agradecer" aos marginais palmeirenses e corinthianos que tiraram o foco de um JOGAÇO, que infelizmente meu time perdeu, deste domingo.

Amigo palmeirense que NÃO morreu. Você, que combinou uma briga entre redes sociais. Você vai na casa dos pais dos caras que morreram pedir desculpas?

Você, corinthiano, que matou, que teria sido morto também se não matasse. Você se orgulha disso? Antes de responder, saiba que orgulhar-se de um fato é aquilo que torna-o digno de ser contado aos seus filhos, aos seus netos, aos seus pais.

Você contará ao seu filho que saiu de casa em um domingo para matar o filho de alguém?

É este destino que você quer ao seu filho?

Antes de responder, pense de novo: e se dessa vez o "lado verde" puxar o gatilho primeiro?

Não torço por lado nenhum nesta briga. Sou PALMEIRESE, torço pelo PALMEIRAS, o time da torcida que canta e vibra.

A mancha verde não é esta torcida. A mancha é a torcida que mata ou morre, e desta vez morreu.

O Cortinthians (que eu não gosto) se entitula "o campeão dos campeões". A Gaviões não é a torcida campeã-das-campeões. A Gaviões é uma torcida que matou, mas teria morrido.

Lugar de quem mata e de quem morre é na cadeia e no cemitério, respectivamente. Lugar de Palmeiras e Corinthians é no estádio. Quem estiver morto ou preso não estará lá.

Isso fora do campo.
E dentro?

Neymar apanhando, só porque devolveu alegria ao nosso futebol. Absurdo.

E o Kléber, que já tanto bateu, ficará 5 meses sem jogar.

"Ah, ele merece" dirá alguém sem pensar.

Você, locutor, já se imaginou rouco por 5 meses?

E você, pintor, com os braços engessados por 5 meses?

E você, que tem uma banda, que tal 5 meses sem tocar bateria?

Aquilo é o ganha-pão dele. Ao se pisar na canela de um jogador com violência, pense que seria o mesmo que pisar na broca de um dentista, no pincel de um pintor, na goela de um locutor.

Gente, o que aconteceu com o futebol? O site do Globo Esporte de hoje não falava da virada em 3 minutos do Corinthinans, mas falava dos mortos e feridos.

E o jogo do Grêmio, quanto deu? Mas você sabe que o Kléber ficará 5 meses sem jogar.

É, amigos, quarta tem mais uma rodada. O que teremos de notícia na quinta?

(Desculpem aos que entraram aqui ´para ler um texto leve, descompromissado e engraçado, mas precisei falar isso).

Superficiais - Noticias super novas, super artificiais.

Na boa, não tenho mais saco para assistir jornais.

Desde que inventarm o "aponta estudo" (leia mais aqui), ninguém investiga mais nada.

Na boa, sinto saudade do repórtes de fone de ouvido na orelhinha, na frente dos lugares, mostrando o que aconteceu naquele lugar, e não das animações da Globo com o Google Earth.

Mas enfim, vamos ao que me leva a escrever.

Thor...o menino prodígio. Fez mais pontos sozinho que o time do Avaí todo em dois anos na série A. É mole? 51 pontos na carteira bicho. 51? Lembra algo? Me deu uma boa ideia...

Pobre Thor (o herói), tinha que se virar com o martelo. Ninguém mandou não nascer filho do Eike Batista.

Aliás, se alguém gritou, ao ver o atropelamento "filha da puuuuu" não sabia, mas tava acertando em cheio!

E a Lei Geral da Copa? Sabe o que parece? Quando eu era criança que torcia pra ter visita dia de semana para ter refri na janta. Senão era só no final de semana.

Estamos assim, torcendo pra liberarem pros Gringos beberem e a gente poder aproveitar juntos...eu torço pela bebiba no estádio, sempre, e pela punição de quem erra (calma Deivid, de quem erra na medida, não de quem erra em tudo).

Para finalizar. Messi. Só se fala nele. Ah, porque fez um milhão de gols ali...um milhão de gols aqui. Ainda sou mais o Daniel Carvalho, tem mais peso.

O futuro dirá quem foi melhor! Fazer gol pelo Barcelona é fácil, difícil é fazer tantos gols pelo Palmeiras, que tem que se preocupar em defender também (o tempo quase todo).

Por mim Messi e Daniel Carvalho estão no mesmo nível, o argentino ainda tem que comer muito feijão pra chegar no nível dele (de gordura).

Eu ia falar do Jô, mas a esta hora a festa já começou.

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Internacional 7, Juventude 0 - A resposta de Juarez Roth.

Texto de Celso Cabeça de área Roth.

"Tá, e daí que o Inter fez 7 a 0?

E daí que o Inter do Dorival deslanchou a fazer gols e o meu ganhava só no critério de gols fora de casa?

Dorival, quantas libertadores você tem? Dorival, não te pare de macho que eu chamo o Neymar pra ti.

Dorival, conte comigo: Datolo, Elton e Bolatti.

Qualquer um que saiba contar contou. TRÊS, sim, um, dOIS, TRÊS volantes. Sete a zero, tá aí a fórmula, quanto mais deles melhor!

Tá aí Muricy, aprende que não é com um zagueiro a mais que se ganha jogo, é com volantes, aos montes, ao quilos, às pampas!"

Amahã tem Inter e a maior contradição das Américas. The Strongest! Strongest aonde? Só se for lá com as negas deles.

E o cara comemorando o gol do Corinthians? Quer o que, coitado, boleiro, iletrado e sem casa própria...a cara do corinthiano moderno!


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Fórmula 1 - Está aberta a temporada!

Olá amigos.

Voltei!

E voltei com outro estilo.

Não estou tendo tempo para Gringosofar muito sobre a vida, então vou comentar as notícias do dia a dia com meu humor para poucos (acharem graça).

Desta vez, graças ao Leonardo Rezendo (@_leorezende) que me deu inspiração. Já coloquei tudo isso no face, então lá vai o que acho de cada equipe para este ano.

RBR - O ano começou quase como terminou com Sebastião Vettel e Mark Webber, mas que pode chamar de Mark Wasco. É, de vice ele não passa este ano.

McLaren de João Botão e o Hamilton Negão começou igual a 2011 também. O negão badalado só faz onda e o Botão vai lá e ganha. Botão, aliás, é o maior estraga prazeres dos "Galvões Buenos" locais. O brasileiro odiou quando ele embolsou o Barrichello e o Galvanation da Inglaterra deve odiar, já que Hamilton é o queridinho local.

Ferrari - Fernando Alonso. Foi bem, ficou em quinto.

Mercedes - Mais um caso de um alemão badalado e um abalado. O velho Dick Vigarista faz onde mas, na hora do pega pra capar o Tico Tico Rosberg vai lá e pimba. Mercedes...esse ano promete incomodar. Incomodaria mais se fizesse um carro mais largo, seria mais difícil de ultrapassar.

Lotus - O Grosjean, do tênis, parecia estar andando de tênis e não de F1. E o kimmi hein? Ja tava com saudade de um piloto que se identificasse comigo nos domingos cedo. Claramente o bichão tava ressaqueado.

Sauber - O Kobayashi (é primo do Paulinho, que jogava no Santos o Caio Roberto Salvino?) é a diversão do Galvão. Ontem registrei onze "é bom esse japonês"....logo ele volta a lembrar do Satoro Nakajima. O outro é a Dona Florência Perez. Não conta.

STR - RBR B - Julio Vergne tava fazendo uma viagem ao centro do....carro do Massa (é, aquele que eu nem citei na Ferrari por respeito à Nick Lauda, Schumacher e tantos outros que sabiam dirigir o bólido vermelho). E o Ricciardo....nao sei nem comentar. Agora aprendi a diferenciar a RBR da STR só de vista. É só ver se o carro ta atrás do Massa, se estiver atrás é STR, na frente....não sei, ele fica sempre atrás do Nico.

Williams - Eu não sabia que na Venezuela tinha F1 e agora um tal de Maldonado tá surrando nosso maior sobrenome. Se não fosse a miopia dele ele teria visto o muro. Acabou dirigindo no estilo topeira. Só muda de rumo quando acha algo duro.

Flltou a Force Índia - Dis Resta (um) e Hulkenberg se acostumarão a andar na frente das Ferraris (leia-se a de Massa duas vezes) este ano. Os "indianos" tem tudo para ser o primeiro país do BRIC a ter um carro competitivo ao longo de um ano todo. A Coopersucar vai passar inveja.

Caterham, HRT e Marussia - Só comentou F1.

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Curtas, é das curtinhas que elas gostam mais.

Não tão curtas para estarem no twitter, não tão longas que você desista de ler.

É, porque tá complicado viu? Já tem gente por aí reclamando de ler todos os 140 caracteres do twitter, é mole?

E essa Renatinha (renatchim-a) do BBB 12? Loira, cabelos dourados, lisos e....safada pra mais de metro. Nada que não represente a realidade da mulher....eslovaca.

E o Alecsandro? Tem atrapalhado tanto o (bom) time do Vasco que já tem cone com inveja: "eu só atrapalho no trabalho físico" reclama um cone na Colina.

Mudando de saco pro mala aqui.

É diretamente . Quanto mais recursos tem seu telefone (alguns até ligam!), mais campanhas surgem para não usá-los ao volante. Concordo! O que é contraditório é proibirem o uso do celular, porque isso o distrai, e permitirem Giseles Bundchens de 10 metros de altura, só de calcinha e soutien, às margens da BR...de Hope.

Por hoje é só, é curto...e é grosso.

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Gordos, Carecas e....e os sem referência.

Já tem um tempo que deixei meu cabelo crescer. É, meio estilo David Luiz, meio Anderson Varejão, meio pé-de-carqueja (notou que deu três metades? Já explico).

O motivo foi muito simples, as pessoas precisavam de um ponto de referência em mim.

É, um ponto de referencia. Agora é "perto daquele cabeludinho", "lá onde ta o cabeludinho"...sempre no diminutivo que minha altura exige...

Foi bem melhor assim. Antes era "Fulano? Qual? Aquele magrelo?". Porra, magrelo é bullying caralho e eu não tenho mais idade pra isso. Sou do tempo que bullying se resolvia em "rolimã, você e tua irmã".

Amigo, fala a verdade, você entrou aqui pra ler eu falando sobre mim? Não, claro, então vamos dar seqüência.

E você? Qual é a sua referencia? "Sua" aqui não é posse sua, mas dos outros.

Apontam pra você chamando você de "aquele careca", "aquele de óculos", "aquele negão" ou o que?

Ah, já que toquei no assunto. Com essa onda de "bullying" e discriminação racial ta foda. Se chamar de negão e o cara não gostar, fudeu, se o gordinho não gostar, fudeu (literalmente aqui), se o careca não gostar, fudeu.

Cara, referenciar faz parte da nossa cultura. Imagina Cabral aqui, pedindo pra Caminha (já que estamos tratando-os pelo sobrenome) a 500 anos atrás, que pegasse uma fruta perto do índio.

"Qual índio, Cabral?". Se não tivesse um gordo, um com cicatriz, um careca (existe índio careca?), um manco, um coxo, Caminha jamais acharia a fruta, Cabral ia morrer de fome, nada de português voltar, seriamos colonizados pelos Holandeses e ninguém ia andar por ai cantando "ai se eu te pego" nas ruas.

Malditos "pontos de referencia"...você é um?

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Visual Retrô - Retocesso ou dedo no retro?

De uns tempos para cá, virou moda o tal visual retrô.

De repente aquele Bauch & Lomb verde, popularmente conhecido, na década de 80 por BL Caçador, virou moda.

De repente aquele Ray-Ban horrível, de haste rosa, amarela, verde, azul-calcinha, viraram moda.

De repente calça verde-limão virou moda...oh wait! Calça verde-limão era brega até quando diziam que era moda porra!

De repente ua geladeira vermelha, tipo aquelas que você só vê na casa da tua avó, custa o dobro de uma "moderna".

De repente nego volta a pagar o zóio da cara numa aparelho de reproduzir vinil. O outro olho ele troca por alguns vinis, rezando para que não estejam riscados (os mais novos nunca compreenderão...).

Agora me fala uma coisa. Porque quanto mais "retrô" a pessoa tenta ser, mais ridícula ela fica?

É, porque uma coisa é você se vestir estilo anos 80, quando as cores "bonitas" tipo rosa-pink, azul-calcinha, verde-limão e outras pérolas da humanidade que entraram na moda.

Outra coisa é você usar umas jaquetas de couro, calça jeans apertada, camisa branca surrada, estilo rockabilly (ou, como eu prefiro scousers, é mais 'british').

E aí vem a terceira coisa, que é um dedo no fiofó. O cara mete a calça verde-limão, jaqueta de couro, Ray-Ban de haste colorida e...e....e um cabelo do Neymar!

É, arrodiei até agora e agora falo o que você já deve estar percebendo.

Tô, tô falando do Restart.

A qualidade da música eu prefiro não discutir, tem quem goste, tem que não goste, mas precisa o cara meter um ray-ban colorido, um colete (colete???), uma calça apertada e aquela porra daquele cabelo?

Tem horas que você passa por alguém, em algum lugar e, antes de pensar se fala "E aí cara" ou "Oi" - tratamentos distintos para homem ou mulher - você tem que olhar, olhar e olhar até distinguir se (aquela porra) é homem ou mulher. Sorte sua se distinguir.

Sou meio antiquado para me vestir, culpa da grana curta, mas sempre tento manter o mínimo de decência. Meu medo é, um dia, as amigas da minha filha me olharem e falarem "seu pai não sabe se vestir, é um retrô 'velho'"...

E aí estarei lá, velho, vendo Palmeiras e Corinthians na TV 2D, talvez de tubo, lendo jornal "de papel", tomando chimarrão e....com o juiz roubando pro Corinthians, porque algumas coisas nunca mudam.

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Filho dos outros - Esse eu sei educar!

Já repararam, todo casal sem filhos sabe exatamente como educar o seu filho?

Comecei a reparar isso desde que tivemos nossa pequena. Que de pequena só tem o tamanho, porque se o critério de desempate fosse trabalho, ela ganhava de uns marmanjo bêbado que já carreguei por aí e que deram muito menos trabalho.

É, ela é um pouco elétrica.
É, ela gosta de mexer em tudo.
É, ela gosta de cantar, ver desenho etc etc etc.

É, ela é criança e é filha do Gringo (que também não teve das infâncias mais calmas).

E aí vem aquele casal de amigos seu, o casal perfeito.

É, os dosi ganham bem, não brigam na sua frente, não nada...e começa a ladainha:

"Bater no bumbum não ensina".
"Você não tem que se impor, tem que fazê-la entender que é errado".
"VOCÊ devia isso"
"VOCCCCCEÊÊÊÊÊ devia aquilo".

Ou seja, você, você e você.

Peraí, my friend (pra que não gosta de anglicismo, clique aqui), enfim, peraí irmão, se sou EU, EU e eu que tenho que fazer as coisas, porque você tem que me dizer?

Você tem o seu filho? Não né? Então use o velho ditado de que filho é como peido, cada um aguenta o seu, e suma da minha frente!

Não, não estou desabafando por ter ouvido algo deste jeito, este blog é pra comentar o que vejo nas ruas, portanto, amigos casados, não se assustem, não é pra nenhum de vocês, mas fica o recado...

Abraços.


Follow-me @gringolages, no tuíter.

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BBB ao vivo!

Galera.

Acho que já esceveu-se tudo de mal sobre BBB, certo?

Que não é exemplo pra ninguém, que não são heróis, que ficam à toa enquanto professores, policiais, médicos, pedreiros, astronautas, extra-terrestres e jogadores amadores recebem pouco, que as meninas vão lá só pra ir de lá pra capa da Playboy (menos as gordinhas...é, Darwin meu amigo).

Também citam que o Bial é chato. Caralho e como é! Aqueles discursos dele que não dizem nada, absolutamente nada. As brincadeirinhas com as meninas da casa, as baitolices em falar que tem homem bonito, enfim, o Bial é chato. Mais chato que os facechatos (vide aqui). Este é o nosso Pedro, o ex-brilhante repórter, que cobriu a queda do muro de Berlim, hoje vive torcendo pra casa cair.

Enfim, mas tem uma coisa mais chata.

BBB ao vivo.

Senhroas, com todo o respeito, me deixem falar um palavrão: PUTA QUE PARIU QUE COISA chata.

Nao nego que, apesar da bobagem toda, eu assisto BBB. E quando termina, viro pro Multishow ver aqueles 20 minutos que eles nos deixam ver para "criar vontade".

Criar vontade?

Não sei quanto é (e não vou pesquisar, meu blog não tem embasamento estatístico, teórico ou científico algum - são merdas da minha cabeça), mas acho que um pacote de BBB é mais caro que o Brasileirão, que dura uns 8 meses!

E aí voê fica lá, vendo os "bróderes" se olhando. Um coça o saco, o outro come tatu do nariz. Aí muda a câmera: um corpo extendido no chão (dizia o saudoso Januário de Oliveira).

Porra, se for pra ficar vendo alguém parado vou no zoológico, onde os animais falam menos merda que os da TV, e ainda vale a pena.

Ideia final: sabe aquelas crianças que ficam provocando os bichos no zoo? Deviam soltar umas 5 por dia pra provocar os "bróderes". Só pra animar!


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Sotacolósafos - Chatos de Plantão.

Sabem o que eu descobri hoje?

Que a coisa mais chata, mais que chinelo de gordo, é gente metida a entender de sotaque.

Por que, raios, alguém sabe que conhece todos os sotaques do mundo ou, pior, coloca todo mundo que mora no mesmo estado, na mesma "bacia das almas"?

É. Se é gaúcho, seja de Porto Alegre, Caxias ou Santana do Livramento a pessoa fala Tchê (alguns são mais maldosos e generalizam outros "costumes" gaúchos, que não posso especificar por morar aqui agora).

Se é paulista começa tudo com "meeeeu" ou fala "novennnnnta" seja um paulista caiçara, metido a carioca, que mora em Paraty ou um quase-índio que faça divisa com o Mato Chucro, aliás, Grosso do Sul.

Carioca, se é carioca é vagabundo e fala shiando, assim mesmo, com S, porque é no S q eles chiam. A grande mentira é o chiado, se é que você me entende...rs.

Se é baiano fala "oxente", seja do pelourinho, seja o Antonio Carlos Magalhães. Que não fala "oxente", mas sim "voc mente" pra todos que o acusam.

E se é do Acre? Se é do Acre nãoexiste. Apesar de ter no mapa e termos trocado por um cavalo (numa troca que saímos perdendo MUITO) com a Bolívia, não existe. Claro que existem os acreanos, apesar de ninguém nunca tê-los visto.

Enfim, gente, o Brasil é bem grande, tão grande que tomo a liberdade de falar um palavrão (já que nunca falo, né?), o Brasil é grande pra baralho!

Então, carioca, baiano, paulista, gaúcho, catarina ou (se existir) acreano. Siga falando do seu jeito (a menos qu seja mudo ou corintiano, que só abre a boca pra falar merda), siga falando.

Por hoje é só pessoal, já diria a Lilica (que não é Ripilica e custa menos).

Até.

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Re-restreia, quase um Zico ao contrário!

Amigos. Voltei.

Enfim, voltei.

Agradeço a todo mundo que entrou no eu blog em fevereiro, mesmo sem nenhuma postagem (todos os 21).

Infelizmente, no Brasil, é assim: ou você tem um perfil no Twitter (o meu é o @gringosofia) ou você morre nas mãos do mal-atendimento da Oi.

Na boa, dava pra gringosofar horas e horas sobre as asneiras que ouv.

Exemplo, perdi a paciência e perguntei pra mulher se ela não tinah vergonha de me pedir mais 24 horas pela terceira vez. Ouvi um "você está me desrespeitando". Quando respondi que desrespeito era não cumprir prazos ela disse "por falta de comunicação a Oi encerra o chamado", e DESLIGOU.

Enfim, quem nasceu pra chorar foi corinthiano (até inventarem a CBF e a comissão nascional de arbitragem) então vamos adiante.

Sim, estou de casa nova, aliás, o aluguel é o mesmo, mas a cidade é nova, aliás, nova não. Novo. Assim, com N maiúsculo. Novo Hamburgo (que nasce aqui é Hamburguer?), de emprego novo-antigo. Nova fábrica, antiga empresa, tá ótimo (ou vocês acham que o Gringosofia me dá dinheiro?).

Bom, me despeço aqui, logo teremos #LiveBosting no Twitter.

Abrço especial pro meu irmão que foi morar na terra onde Jesus nasceu (Belém, do Pará).

A partir de amanhã a bagaça volta a ser daquele jeito. Uma merda, mas uma merda engraçada.

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P.S.: Aproveitando a música que ouço agora...quantos carros o Marcelo D2 já deu Pt em busca da batida perfeita?

Aluguel e outras pinturas.

O que vos escrevo, friends, aconteceu comigo (aliás, está acontecendo).

Alugar casa é o inferno.

Se Deus criou a turbulência pra fazer os ateus acreditarem que ele existe, o Diabo, o Timbinga, o Coisa-Ruim, criou o aluguel.

Vamos por partes...

Primeiro, você paga o mesmo tanto que um financiamento por algo que não será seu.

Segundo, sua casa estraga com o tempo, right? No aluguel o locador não quer nem saber, você mora anos e anos em algum lugar e ele quer que você devolva o lugar tão bom quanto você pegou.

É a mesma coisa que você devolver sua mulher pra sua sogra e ela falar "não, quero aquela gostosa peituda com quem você casou". Não dá vontade de responder: "Se ela ainda fosse assim eu não devolvia, porra!".

Terceiro, pra alugar uma casa você tem que provar ser capaz de comprar aquela casa à vista...oras, porque vou alugar se consigo comprar??? Mas eles pedem...uma dúzia de fiadores, seu salário mil vezes maior que o valor do aluguel, que você tenha parentes europeus sem sangue judeu, que não seja corintiano (ou seja, sem antecedentes criminais), que não tenha hemorroida etc etc etc.

Se eu tivesse isso tudo eu comprava, cacete!

Bom, e depois de cinco anos você devolve o imóvel...

É, é foda.

2012, consuma-nos, com pressa e sem dó antes que piore!

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Sertanejo Universitário - O fim da aula, ou da picada?

Bom, primeiramente quero dizer que o tema do post foi ideia do beatlemaníaco @alvaro0105.

Eu fico aqui pensando, DE ONDE VEIO ESSA IDEIA DE SERTANEJO UNIVERSITÁRIO? Por acaso, antes, nenhum cantor sertanejo já tinha ido à faculdade?

Bom, se for isso mesmo, está explicado porque ainda não vimos o funk universitário...

Fui olhar o que a pedidora de esmola sem-vergonha, da Wikipedia dizia sobre o sertanejo universitário.

Descobri exatamente o que eu imaginava: sertanejos que foram pra faculdade e resolveram compor músicas do que viviam nas cidades com o ritmo que aprenderam nas fazendas.

Em outras palvaras, o correto não seria sertanejo universitário, mas cidadenejo, ou pior, urbanejo! Claro, sertão + nejo (?!) igual sertanejo. Cidade + nejo igual cidadenejo....bom, tanto faz, trocaria fácil o nejo por nojo.

E aí eles contam sobre o que vivem na cidade...traição, promiscuidade, chora me liga, quero ver você chorar, enfim...ao invés de tocar um berrante hoje eles usam o celular, o que não mudou foi o chifre, este invariável componente da cultura serta(cidade)neja.

Uma coisa que o sertaejo universitário tem em comum com o funk, cada vez mais, é a riqueza cultural de suas letras.

Vejam algumas pérolas:

Michel Teló - Ai se eu te pego (já vrou clássico).
Rei e Fabiano - Só porque ele tem Hilux (é, os ricos sempre vencem).
Sergio Costa e Helinho - Eu vou, não vou, minah fantasia é você, caô.

E aí...

Quando você acha que nada pode piorar, você vê que 2012 é, realmente, o ano do fim da coisa toda...

Deixem-me apresentá-los...o funknejo!

Maycon e Renato - Novinha! (de cair os ombros...)

2012, consuma-nos, com pressa e sem dó antes que piore!

(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

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Reestreia e fim do mundo tecnológico.

Senhores, voltei.

Daz cinzas, voltei. Voltei das cinzas do fim do mundo tecnológico que aonteceu comigo neste final de 2011, começo de 2012, o começo do fim.

Explico.

Meu blog não tem qualidade nem tráfego o suficiente para me permitir tirar férias, logo eu explico o que aconteceu.

Primeiro, no dia 20 de dezembro de 2011, um ano antes do suposto fim do mundo, um quase-fim-do-mundo aconteceu. Minha filha tropeçou no sofá e quebrou o melhor amigo do homem aqui, meu notebook.

Assim me restou apenas o celular, que no reveillon entrou no clima de fim do mundo e morreu (metade, é verdade, mas morreu). A última tentativa de salvar o celular será feita em instantes, se der certo aleluia, senão começa o fim do mundo da minha conta bancária de novo.

Este ano, na segunda temporada de Gringosofia, teremos duas novidades. Primeira, TODOS os comentários serão replicados em meu twitter com a hashtag #Gringosofia, e o nome do autor, se tiver o @qualquercoisa antes, melhor.

Segundo. Toda semana abordarei um tema e coletarei as frases mais engraçadas do Twitter e colocarei aqui, SEMPRE dando o crédito e não fazendo como o Kibeloco, que chupa frases de todo mundo (até minha!) e posta em seu blog como se fosse dele (Pronto, falei).

Vamos que vamos, amanhã já tem o primeiro post oficial, sugerido pelo @alvaro0105.

Abraços e um feliz ano novo pra todo mundo (antes que chegue o carnaval).

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