Santos e Barcelona - As lições de Celso Roth.

Texto de Celso Juarez 3-volantes Roth:

Eu teria ganhado do Barcelona!

Conheço o Muricy de longa data, desde quando eu perdia com o São-carlense pro expressinho do São Paulo, passando por quando eu perdia com o Santa Cruz pro Sport, perdendo com o Grêmio para o Inter e, por fim, perdendo pelo Vasco contra o São Paulo.

Com todo esse conhecimento de causa posso dizer, ele é pior treinador que eu. Veja, temos o mesmo numero de libertadores!

Enfim, não vou me comparar, apenas explicar o que faria pra anular o tal "mes que un club" La nas bandas do Japão.

Primeiro, o time deles só tem baixinho, moleza perto da pedreira que era o Mazembe, com aqueles negao gigantes e que ainda faziam um saravazinho violento antes do jogo.

Segundo, o jogo era no estádio de Yokohama, onde ganhamos o penta, ou seja, o Santos jogava em casa.

Dito isto, digo, time que joga em casa tem que jogar como eu gosto. Quatro volantes no meio de campo...e um no ataque.

Os laterais devem jogar com um volante, de loteria, em cada meião, pra encarnar a alma do negocio.

E ai era tudo muito simples. Bola pro Neymar La na frente e ele que se virasse. Se virássemos o intervalo (do primeiro pro segundo minuto de jogo) empatados, eu tirava o "cabeça de calopsyta" e botava um cabeça de área (veja que não é um volante!) Pra segurar o jogo pros penaltys.

Porque, nos penaltys, levaríamos vantagem, temos o Elano!

Messi, Iniesta, Xavi, Pedro, Tiago? Esse monte de meia e atacante e só o tal Boquetes pra defender a defesa? Ia levar contra ataque direto...meus cinco volantes dariam uma saranda no tal "mes que un club".

Santos, conte comigo para ajudá-los em 2012. Muriçoca, dizem que aprendemos mais nas derrotas que nas vitórias, portanto, sou doutor!


(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade").

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Amigo Oculto - O * to?

Chega a época de Natal e é hora de você mostrar para o pessoal da tua turma, sala, emprego, vizinhança ou o diabo que for que, lá dentro, lá no fundo do seu eu, você é amigo.

Deve ser por isso que chamam de amigo oculto, ou secreto.

Na verdade acho isso o maior barato.

É engraçado participar de UM amigo oculto, não de trezentos como tem sido meus finais de ano. É, na boa, gasto mais com amigo oculto que com alimentação em dezembro!

É, sou amigo. Oculto, escondido, secreto. Quase não sou!

É engraçado, aquele cara que mal conversou contigo, de repente pergunta "E aí cara, quanto você calça?"...por que alguém, em sã consciência vai querer saber quanto eu calço? (trinta e nove, tá?, vai que você resolve me dar uma Havaianas, que anda caro pra cacete ultimamente).

E aí chega a hora de revelar o amigo oculto.

E é aí que se revelam os inimigos ocultos dentro de cada pessoa.

É hora de você falar, em tom descontraído, para outras 50 pessoas que "meu amigo é uma pessoa que é ranzinza (ninguém mais usa esta palavra, mas Ok)".

É hora de falar "não temos muito contato" faltando inteirar o "por minha opção".
É hora de falar "não conversamos muito" faltando inteirar o "e eu adoro isso".
É hora de falar "conheço pouco" faltando inteirar o "e queria conhecer menos ainda".
É hora de falar "temos ideias conflitantes" faltando inteirar o "e se eu pudesse mandava matar".

Enfim, é hora de receber coisas que você não vai usar muito, dar coisas que você não compraria para si e fingir estar bem.

Agora, fica minha dica Gringosófica. Se a pessoa falar "não precisava", TOME O PRESENTE DE VOLTA!

É isso aí.


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Faculdade - As diferenças.

Quase todo mundo que frequenta este blog, ou já cursou faculdade, ou está cursando ou jamais vai quere depois deste post.

Alguns até tentarão. Conta e risco de vocês.

Então, hoje eu estava lembrando de como é uma faculdade.

É, não estou tão velho e nem frequentei tanto o bar do lado da facul pra não lembrar nada.

Minha gringosofia, olhando as turmas que conheci, é que toda turma se divide em três, os certinhos (ou CDF), o normaizinhos e os monstro. É, assim mesmo, sem plural nem diminutivo.

Os monstro são a diversão dos normaizinhos e o pesadelo dos certinhos, até por bullying, apesar de eu considerar que bullying na idade de faculdade deve ser chamado de viadagem. O cara já está meio grande demais pra não mandar se f*der ou tomar no caolho! Mas enfim...

Realizem:

Cena 1.
O professor chega para dar prova e cancela porque pintou uma emergência, na segunda feira.
Certinhos - Ah, é sacanagem professor, passei o domingo todo estudando!

Normaizinhos - Boa! Tiro hoje pra estudar.

Os monstro - Prova de que?

Cena 2.
O professor falta, na sexta-feira.
Certinhos - Sacanagem, poxa, saí de casa e agora isso? Vou pra biblioteca.

Normaizinhos - Boa! Vambora pra casa (alguns pro bar).

Os Monstro (já no bar) - Não tem aula? Boa! Era de que mesmo?

Cena 3
O professor passa um trabalho em grupo, no sábado de manhã, entregar no outro sábado.
Certinhos - Cadê aqueles caras que só tiram notas iguais às minhas? Vamos fazer hoje à tarde?

Normaizinhos - Bora fazer esse troço na segunda, na hora da aula?

Os Monstro (na terça-feira) - Ih caraio, não conheço ninguém da turma de sábado. Quem é o professor mesmo?

Cena 4
Final de baile de formatura.

Certinhos - Não foram. Tinha vestibular 21 dias depois e ele ficou estudando.

Normaizinhos - Uns bêbados, outros não porque iam dirigir, outros porque a mulher não deixou.

Os Monstro - Entraram de bicão, roubaram uísque das mesas. Uns foram presos, outros estão no banheiro dormindo.

É gente, não precisa ser um monstro, mas sempre seja amigo deles.

Um dia você pode precisar de alguma coisa de última hora, eles sempre sabem o jeito mais fácil de não fazer algo ou de fazê-lo sem fazer força.

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Papai Noel - Velhinho terrível.

Até hoje eu não entendo porque queremos que nossos filhos fiquem no colo do Papai Noel.

Primeiro, ela indo no colo ou não, o presente quem paga somos nós, papais Guilherme, papais qualquer coisa.

Até o papai Roberlino paga o presente do prório filho e não o tal Noel.

Segundo que dava pra considerar quase uma apologia à pedofilia! Por que colocar nossos filhos no colo de um velho, sabe-se lá de onde ele veio? De suas intenções.

Não seria o Papai Noel o "homem do saco", já velho?

Terceiro...hoje estive num lugar desses onde o Papai Noel fica lá, vendo as crianças irem e virem, sentarem no seu colo e ganharem uma bala (se for mais de uma os pais entram de sócios no consumo, é a lei) e, certo, mais de 50% das crianças choravam.

Juro que nem no consultório pediátrico onde levo minha filha o doutor tem um aproveitamento tão bom.

O Papai Noel faz inveja em qualquer Chuky, brinquedo assassino, e isso sem fazer força, quando o assunto é terrorismo infantil.

Portanto, aproveite o espírito natalino que está por aí e ensine ao seu filho o esírito de porco!

Ao sentir-se amedrontado pelo tal Noel, que não é papai de ninguém, ensine-o o "quem não faz, leva", ou seja, pegue e bala (ou o maior número que puder) não sente no colo e, se possível, dê um pisão no pé do bom velhinho.

Aí ele terá motivos pra ficar gritando ho ho ho.

Feliz Natal, antecipado, pra ter desconto.


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Facebook - Destilaria de chatos.

Bicho, o facebook é uma coisa extraordinária, não?

Nunca vi um site onde todo mundo quer estar... avô, tio, irmão, prima, cunhado e...sempre eles, chatos.

Se os pobres e suas fotos em caixas d'água foram a ruína do Orkut (que virou sinônimo de rede-social de pobre), é bom Marck Zuckerberg abrir os olhos pros chatos.

Acho que o filtro seria simples. Uma das etapas de inscrição no face seria uma sequência de fotos pedindo para que fossem comentadas.

Foto 1 - O cara parado no alto de um morro, andando de bicicleta.

Comentário: Hey fulano, cadê o capacete?

Resposta do servidor: Obrigado pela tentativa, tente o Twitter ou vá tomar no Orkut.

Foto 2 - O cara, rodeado de amigos, bebendo em uma festa.

Comentário: Heeeeey, quem é o motorista da rodada?

Resposta do servidor: Tá achando que é delegado? Tente outra vez.

Foto 3 - O cara na frente de uma tigela de Pavê.

Comentário: É pavê ou pa comê?

Resposta do servidor: Vai tomar no cu, nem tente de novo!

Cara, e as fotos que os chatos postam e, pior, marcam você!

Você com 13 anos, a cara parecendo um chokito (ou uma gaiola de pardal) de tanta espinha, no segundo grau. Você tinha tantos apelidos que, se existisse na época, seria bullying, enfim, um período que você prefere esquecer. O chato posta lá e...marca você, logo isso aparece no seu perfil!

E quando você posta algo engraçado, mas politicamente incorreto, e o chato lhe da uma lição de moral?

A reação, geralmente é mandar tomar no fiofó, mas você é compreensível e dá uma desconversada, o chato martela outra. É triste. Tenho exemplos:

Você: - Concordo com o Rafinha Bastos: comeria a Wanessa e o bebê.
Chato: - Desagradável, você fazendo apologia à pedofilia...
Você: Rsrs. Não é pedofilia, é casamento encomendado, virei cigano!
Chato: Você sabia que todos os anos milhares de crianças muçulmanas perdem sua infância em casamentos arrumados? Não há nada de engraçado nisso.

E os eventos?

E os aplicativos?

Ahhhh os aplicativos. O chato que sabe programar e resolveu foder com tudo. Isso é um caso à parte.

Créditos do tema para @BetoMartinhago, meu brother (literalmente - foi parido pela mesma mãe que eu).


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Domingo - O hiato de 25 horas.

E aí Deus criou o mundo e, no sétimo dia não tinha o que fazer.

É, amigo, é daí que começa a história do domingo. É, essa história mediana, sem sal. Um dia sem nada para se fazer. Não importa se você mora em Bocaina do Sul ou em Los Angeles. Domingo é domingo.

Domingo, a palavra vem do sumério: "fim-do-bingo". É gente, desde aquele tempo os velhinhos se juntavam pra passar umas horas agradáveis colocando feijões em cima de números e falando "merda" cada vez que alguém binga.

Sabe porque o domingo parece um fim de bingo? (Daí a origem de palavra?).

Você já jogou bingo (nem que seja escondido) sabe. Entre uma "bingada" e o começo de outra rodada (estou falando TUDO no sentido bíblico gente, bingada é completar a cartela e nada mais, ok?) não se tem nada para fazer.

É, é quando o pessoal sai correndo pra dar um mijadinha e pede "segura minha cadeira por favor?".

E, logo, você sabe que haverá emoções de novo. Assim é o domingo.

Uma semana acabou e a outra ainda não começou, e você não tem nada para fazer.

Pior ainda é o fim de domingo.

Você não tem nada para fazer e tem que descansar, de não ter feito nada, para a segunda.

E aí aparece o Dráuzio Varela no Fantástico te mostrando um milhão de jeitos de morrer.

E isso já te parece razoável.

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Meninos e Mulheres. Santa diferença.

Acho que todo mundo já tentou escrever sobre as diferenças entre homens e mulheres.

Gringosofei um pouco sobre o assunto.

Homens são crianças que não cresceram. Mulheres são adultos que nasceram pequenas.

Só isso explica o fato de um marmanjo de 30 anos querer jogar video-game e uma menina, como a minha, de um ano e seis meses embalar uma boneca e dar mamá pra ela.

Só isso explica o fato do de um marmanjo de 40 anos vibrar jogando bola, coisa que fazia quando era criança e uma menina vibrar com bolsas, sapatos e vestidos, coisas que vai fazer até quando virar mulher.

Na boa? A única coisa em comum que homens e mulheres tem é para quem querem aparecer. A resposta é óbvia, pras mulheres!

O cara se mata na musculação para aparecer pra quem? Mulheres (salvo exceções, certo? Metrossexuais estão por aí.
A mulher se mata na musculação para aparecer pra quem? Pras amigas, CLARO!

O cara compra um carrão para aparecer pra quem? Mulheres.
A mulher anda neste carrão para aparecer pra quem? Amigas, CLARO!

Homens preferem as peitudas, mulheres os ricos, sabe porque?

Porque homens são crianças, a parada de amamentar e tal. Isso dura pra vida toda.

Mulheres são adultas desde novnhas, precisam dessa parada de grana. Não é culpa delas, é o instinto. Nem nossa! É o tal instinto!

Eu ainda tenho minha teoria de que Adão devia ter pedido a costela de volta...

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Não aponte com o dedo, use um estudo!

Gente, já reparou que alguns setores da imprensa brasileira andam tão sem crédito com seus leitores que precisam de um, vamos chamar assim, sufixo, chamado "aponta estudo"?

O "aponta estudo" pra mim é uma notícia que o cara, na ânsia de dizer "chefe, não sou um completo inútil, eu acho as coisas no google!" poe lá sem olhar muito as fontes.

Fontes, pra que fontes.

E aí você procura "aponta estudo" no Google e encontra 12 milhões, é amigo, DOZE MILHÕES, MI-LHÕES de resultados. Sabe o que é isso gente? É o céu, se você é um jornalista incompetente e preguiçoso. Ou o inferno se voê segue o G1 no twitter (minha fonte diária de piadas via @gringolaka).

Aí vc vê coisas como:'
"Homens preferem video-game a sexo". Claro! Mas não nessa sequência.
"Wi-Fi pode causar infertilidade masculina, aponta estudo". Isso é bullying com a TV a CABO!
"Bacteria Influi em Obesidade, Aponta Estudo". McBacon também!
"Trabalho vicia tanto quanto o álcool, aponta estudo" Mas é mais fácil de curar.

É cada aponta estudo, que só quando você vê estudantes fazendo greve para poder fumar maconha, faz algum sentido os "estudos" feitos (ainda penso como o cara descobriu que o bingolim falece se usar wifi).

E, pra fechar: "Homens não sabem 'ler' as mulheres, aponta estudo". Ah amigo, isso devia estar escrito na parede de alguma caverna.

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Flipper, aprenda a postar.

Atendendo ao pedido dos milhares e milhares de (germes) seguidores, resolvi postar um tutorial (tudo real, do Gringuês pós-moderno) de como se posta no blogspot.

Primeiro: acesse meu blog (gringosofia.blogspot.com). Você leu isso? Ótimo, você está no lugar certo. Boa Flipper. Sardinha pra você.

Segundo: clique onde estará escrito 1 milhão de comentários (tudo bem, tudo bem, falta o 1 e alguns zeros). Clique em “sei-lá-quantos” comentários.

Boa Flipper. Sua última sardinha pq...

Aí, amigo folóver, você precisará ter uma conta no gmail (ou "Correio G" hummmmmmmm) ou no Youtube.

Enfim, você vai precisar de uma conta Google.


Aí é só selecionar a tal “Conta Google” que você cairá numa tela onde digitará seu nome de usuário (é, até você aí, com essa cara de songa-monga, aqui é chamada de usuária) e senha.

Pronto.

Simples? Não. (sem interrogação).

Follow-me @gringolages, no tuíter.

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P.S.: Vou procurar nas minhas configurações de privacidade se tem como liberar mais fácil. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaiiiii

What a porra é éssa? - Anglicistas, um porre.

Na boa, já reparou que tem neguinho por aí que tem a mania de usar expressões em inglês?

Cara, o cara tá lá, cagando. Quando o serviço acaba ele vai se limpar buuuuuuut, não tem papel. "Whatever" ele pensa, limpa com a cueca mesmo e abandona a parceira (brotherzaça) quando ow my god, to de calção de spinnig na casa da noiva.

Cara, anglicismo é bichisse, trichisse.

Já pensou você tendo que escolher entre os servidores hotmail, gmail ou yahoo? É filhão, você tá escolhendo entre o correio quente, o correio G ou o "noooossa como eu to bandida!".

E o twitter (que o cara pronuncia como tuitáh, ou com "D" tuidahh - com eco no final). Imagina você saindo falando "ah, pq eu piei isso, ah, porque piei aqui, ah, porque um amigo meu piou isso e aquilo". Baitoleta.

E tem gente que não domina o inglês, então embarca nas modas. "Épou", "Aifone"...umagina, meu computador da maça (ou mafã) e meu UiTelefone?

É, se o anglicismo for domminar este mundo, terei que voltar pra Lages....and be happy.

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Shopping e a arte de gastar...paciência.

Aí no sabadão a noite você saiu com a patroa para um churrasquinho. Resultado: você dormiu soluçando na volta e ela feliz da vida.

É, essa aparente indecifrável felicidade feminina, que, nestes momentos, está escondida atrás de uma carranca capaz de afastar os piores olhados, é verdadeira.

Sim, você, bêbado como um gambá no sábado de madrugada, na mente feminina significa shopping no domingo. Sem direito a chororô do cartão.

E aí você vai no shopping, porque seu juízo é maior que sua coragem de falar "vai sozinha, vou ficar vendo o Neto na Band".

Sua paciência, que de ressaca costuma ser menor, se vai na entrada.

Caraca, porque TODO MUNDO vai no shopping no domingo a tarde? Aí você vê aquele recado "vagas somente no trigésimo sétimo piso - sem cobertura".

Amigo, quando você lê sem cobertura, pode olhar pro céu. São Pedro sorri. É a vingança pela sua falta de idas à missa. Ou o sol estará escaldante e seu carro vrará uma sauna, ou chove. Batata.

Ok, você sobe ao último piso e desce quase onde começou a subir para começar o que? Subir, olhar loja por lja, vitrine por vitrine (nessa hora você ouve o som da bolina da Globo anunciando gol).

Você aguenta tudo quieto, mijou fora do penico um dia antes.

Aí ela entra na Renner, comrpa calcinha e sutien, entra na Riachuello e compra calça jeans, entra na Americanas e compra o IMPERDÍVEL DVD do Michael Jackson "Bad - remaster", po 9,99 (imperdível, ela dirá), depois entra na Marisa e....compra calcinha, sutiã E calça jeans. Sorte sua, amigo, que lá não tem DVD - ainda.

É, meu caro, é NESTA hora, e não quando voê acorda de ressaca que você deve pensar a si "nunca mais eu bebo".

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Provérbios - A obviedade óbvia.

Cara, você já reparou o tanto de provérbio que existe nesse mundo?

Na boa, o provérbio é a forma de um chato te dar um conselho.

Porque chatos, são chatos.

É, porque não tem nada mais chato que aquele cara falador de provérbio. É, chato, chato mesmo, chato na última, ou pior, chato pra caralho!

Parênteses: Quando você fala que é "pra caralho" é porque não tem mais superlativo nem comparativo, "pra caralho" é o extremo de tudo. Só um "nem fodendo" anula um "pra caralho".

Voltando: aí você vai lá, encara a menina umas duas horas na boate, chega, troca uma conversa e a guria te dispensa. Você volta pra roda onde teus amigos estão e o chato fala "água mole em pedra dura tanto bate até que fura", só pra ver você voltar lá e se ferrar de novo.

Você vai na onda do chato, porque chatos são chatos.

E volta lá, tenta mais um pouco e a menina diz que beijaria o próprio pai mas não você. De cara quebrada tu volta pra roda e o chato fala "É, pau que nasce torto nunca se endireita".

Caralho cara, qual o problema em falar as coisas com as próprias palavras? Pior é o chato que se acha mais inteligente porque fica usando os provérbios.

Aí você fala pro cara que vai arriscar algum negócio e o cara responde "Seguro morreu de velho e andando a pé". Pronto, lá se foi, você broxa.

Pior! Realiza a cena...tu fica meses insistindo pra levar a mulher que você tá pegando a ir num motel. Chega lá e começa o mela-zorba e, na hora que vai rolar, enquanto você vai vestir a camisinha ela solta um "Seguro morreu de velho andando a pé", você responde que já tá colocando e que não precisa encher o saco e ela solta "Conselho e canja de galinha não fazem mal a ninguém". Fim da noite!

Porque chatos, são chatos.

Ah, tem o chato no futebol. Não, não é só o Galvão, mas ele usa esta com frequência. Só tem uma bola no futebol, certo? Ou ela entra num gol ou no outro. Aí vem o chato e fala "É, quem não faz, leva".

Porque chatos, são chatos.

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E aí forma-se uma banda nova - É o RóquimRoll!

Quem inventou a frase "O Diabo é o pai do Rock´n Roll" certamente tinha uma banda d

e garagem na vizinhança.

A julgar que o cara disse que era o "Diabo", ele deveria morar bem perto da suposta banda. Se morasse DO LADO certamente ele teria criado algo pior. Sei lá, uma cruza de Satan Goss com Lord Valdemort, ou Esqueleto com o Pica Pau, enfim, uma cruza de gente pior que o coisa-ruim. Que se fosse ruim mesmo deveria ser chamado de coisa-pior, enfim, não importa.

Mas vamos lá. Qual o objetivo de uma banda de garagem?

Todos os cinco, vamos supor que sejam cinco, sabem que é mais difícil ficarem famosos do que um menino pobre virar estrela de futebol. É verdade, é só você comparar. O Mano tem uns 50 que prestam e chamam só os piores, mas não chama ninguém que jogue volley, já no Rock'n Rio importaram gente do axé...

Vamos à formação. Clássica como embalagem de Minâncora. Um vocalista, dois guitarristas, um baixista e um baterista.

O baterista é como o goleiro, não tem como improvisar pro razões óbvias. É u instrumento caro, se não fosse essa a razão nossos jovens dariam um jeito. O baterista geralmente é escolhido a tapa, haja visto que temos mais candidatos a estrelas que baterias neste mundo. Ele tem uma felicidade única, ele praticamente só ouve o barulho que ele mesmo produz.

Guitarristas, sempre são três. É, você leu certo. Mas um deles é tão ruim que acaba virando baixista. Baixistas são quietos, calados, por uma razão, sempre são os piores da banda, são os que enrolam o cabo, são os que cedem a garagem, enfi, os que se fodem prometendo pros vizinhos que terá sido a última vez.

E os guitarristas...aí mora o talento. O ÚNICO, diga-se de passagem. Que é o "líder da banda". Por que? Poeque só ele sabe tocar, cacete!

Geralmente ele é o "guitarrista-solo", porque sabe fazer essa coisarada toda de dedilhar e tals, enquanto o "base" fica ali, com a guitarra baixinha, só se esforçando em não estragar o "show" do líder.

O vocalista é o cara da pandeirolinha, não sabe tocar, mas tem um dom. O de saber que não sabe, então canta e agita aquel pandeirinho maldito (dizem que é capaz de ouví-lo a mais de quatro quadras de distância).

Jovens bandas tem um talento. A surdez. Caso contrário não tocariam horas e horas a fio a música que sempre tentam.

Sabe o que é pior que uma banda estilo a descrita? Uma dessas que bebe durante os ensaios.

Aí fica divertida a coisa, porque eles se empolgam, palavrões são incorporados à linguagem e aí temos os ataques de estrelismo...

"Só eu sei tocar nessa porra"
"A bateria é minha toco como eu quiser"
"A guitarra e minha, se eu quiser eu taco fogo"
"O baixo é meu e...bem, sou o baixista, não tenho direito de reclamar..."

Se você não tem uma banda de garagem na sua vizinhança saiba, elas são como os chilenos das praças: estão se multiplicando, logo você terá.

Eaí chega o matrimônio! As duas faces.

E aí quando você chega em casa, vê um convite de casamento em cima da cama. Segue a lista de primeiros pensamentos.

É, você, homem.

Também falo pra você, mulher.

Cena 1 - Casamento de amigo do homem.
Homem - Vish, cachaçada low cost...espero que fulano não chame a mulherada das antigas, aliás, acho que ele nem tem contato mais com aquelas perigosas.
Mulher - Nossa, preciso preparar um vestido bonito!

Cena 2 - Casamendo de amiga da mulher.
Homem - Vish, cachaçada low cost...espero que fulana tenha umas amigas gostosas pra eu olhar.
Mulher - Nossa, preciso preparar um vestido bonito, mais que da fulana, que se considera mais amiga da beltrana (a Beltrana em questão é a noiva) que eu.

Cena 3 - O cara é chamado pra padrinho.
Homem - Vishminhazarma! Cachaçada...mas tenho que comprar um presente caro. Pra compensar vou beber até enfiar os dois pés numa bota só!
Mulher - Nossa, preciso preparar um vestido bonito. Quero ser a mais bonita do altar. Beltrana (sempre ela, a noiva) que se cuide, senão vão olhar mais pra mim!

Cena 4 - A mulher é chamada pra madrinha.
Homem - Nooooooossa, hoje me mato. Fulana (a patroa) vai estar envolvida com passar sapato, pajear a noiva. Hoje "perdo" a linha!
Mulher - FILHADAPUTA! CASOU ANTES QUE EU!

É, porque mulher não é um bicho invejoso. Só tem vontade de sentir as mesmas coisas. Antes. Mais intensamente. Melhor. Mais caro. Muito mais caro.

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P.S.: Eu iria postar algo somente sábado, mas os pedidos da Claudia Burigo (que intitulei de "mina primeira fã") e da Dani Machado (minha fã internacional, ja que morava quase na Guiana Francesa)fizeram eu me esforçar. Vou tentar postar um por dia, mas por mais "adubada" que seja esta cabeça, não sou o Veríssimo.

Controle Remoto e a ostentação de poder.

Controle remoto só pode ser um fetiche do ser humano. Uma ostentação de poder, algo assim.

É, cheguei a essa conclusão e ponto, nada muda minha opinião.

Ou você, esclarecido e estudado, sabe me dar uma razão pela qual um ser humano, a 3, 4 metros de um aparelho, precisa de um dispositivo que "vá lá e faça o que eu mandei, sou foda, to podendo" pra ele?

Não, porque não adianta você me dizer que foi uma invenção para nos fazer sentar e relaxar, na frente de uma TV, sem ter que tirar o (então) traseiro em forma da cadeira pra mudar de canal.

Disse "então" porque já tá na hora de alguém, e não eu, fazer um estudo sobre a evolucão no numero de botões dos controles-remoto e a proporção direta com a bitola da cintura de quem os usa...

Ambos cresceram com os anos!

Voltando ao assunto, o vivente é capaz de percorrer 50 kilometros dentro de uma casa para achar um controle remoto e mudar de canal, mas nao é capaz de andar os 2, 3 metros que o separam da TV pra fazer o mesmo.

Isso só pra poder sentar e, com um dedo, dizer pro controle "muda que eu to mandando".

Ostentaçâo gratuita de poder!

Visitei um amigo que estava no hospital sem poder levantar. Pra mudar de canal, ele me pediu pra procurar o controle, ao invés de me pedir pra mudar de canal. Quando eu encontrei, ele pegou, estufou o peito, olhou pra TV e...mudou de canal, mas com um olhar de "até aqui, deitado, sou quem manda aqui, TV".

Ostentação gratuita de poder...

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Medo de voar - Quem não tem é Urubu.

Não adianta, você pode ser macho, metido a macho ou até ter sido metido por um macho, se você tem fiofó, tem medo de avião.

Desde que o mundo é mundo se tem medo de avião.

Antigamente, bem antigamente, tinha-se tanto medo de avião que nem queriam inventá-lo.

Ai veio Santos Dumont...bem, macho nao é a palavra mais certa pra qualificá-lo, mas sei lá, talvez ele tivesse um macho por dentro, por trás, sei la, e inventou a tal da caralha de asas...

Dizem que Deus tem parte nisso.

Foi uma aposta que ele teria feito com o Diabo.

Não haveria ateu no mundo.

O diabo duvidou e fez um ateu-padrão.

Descrente ate na mãe, nao acreditava nem em promessa de padrinho. Deus pegou o ateu, pos num Vasp de Manaus pra Brasília e, em cima da floresta usou o sutil argumento da turbulência...

Pronto, era só mais um implorando ajuda ao todo poderoso...é, aviao é foda.

O pior do avião é a decolagem. Ta todo aquele furdunço, criança chorando, gente mexendo em mochila, pegando mais bala que devia na cestinha, reclamando do aperto etc... E ai vem o "tripulação, decolagem autorizada". Sutil assim. É o mais sutil e mais bem obedecido "façam silêncio" que eu conheço.

Pior é aquele cara que te olha e fica com aquela cara de "você será a última pessoa que vi em vida" e faz um aceno de positivo com a cabeça cmo quem diz "foi um prazer".

É, aviao é foda.

Sobre aterrisagem só tenho uma coisa a dizer....qdo o avião já esta quase tocando o solo e voce prende a respiracão, tenso e contraindo os músculos da bunda, aquela forcinha típica de quem quer soltar um peido sem fazer barulho,e... tudo passa qdo os trens de pouso tocam o chão e ele freia "suavemente"...

So não é suave se for em Congonhas, porque se avião é foda, Congonhas é mais.

E você descobre que não e nem um pouco ateu...

O lado errado das estatísticas - Questão de sorte.

Aí vem o cara e fala: "Seguinte, ganhamos um brinde na repartição, um só para todos, portanto vamos sortear".

Na boa, velho, é mais fácil dizerem: "Gringo, ganhamos um brinde na repartição, ele não será seu, OK?".

Não, nunca ganho, nem você, concorda?

Ou você contraria a lógica e está sempre ganhando?

Joga em conjunto comigo na Mesa Sena então cacete!

Não adianta, par ou impar, sorteio, rifa, brinde, nunca dou sorte.

Mas esse negócio de estatística é engraçado né? Sempre que alguém diz "Qual a chance disso acontecer?" eu digo "Depende, tudo depende do lado que eu estou". Às vezes eu prefiro tratar assim: se o negócio for "qual a chance" é porque é algo bom, nunca acontece comigo. Por outro lado se for "qual a propabilidade" se tem probabilidade, amigo, é porque é provável e, se for comigo, é provável que algo ruim ocorra.

Aposto que aquela corrida da porra (literalmente), que competi a quase 30 anos atrás, foi ganha por mim por competência.

Se algum espermatozóide miserável falasse "Gente, algum de nós vai nascer, só um. Para não dar briga, pisoteio e mortandade, vamos sortear alguém pra nascer", até hoje eu não estaria mais aqui...

Ou pior, quando eu ganhasse o sorteio meu destino seria o ralo ou um azulejo qualquer....

(Este blog é um blog de ficção, qualquer semelhança com a realidade é culpa deste mundo ingrato que quer acabar com os humoristas. Como diria o poeta "É tão inacreditável que só pode ser verdade".

Estreia na área.

Bom pessoal, primeiramente, bom dia, pra não dizer que não avisei.

O nome do Blog "Gringosofia" (apenas o G maiúsculo) não quer dizer Gringo e Sofia, como o meu twitter @gringolaka quer dizer Gringo e Laka, Ok? Não troquei minha mulher (não dispononho de beleza, dinheiro e, principalmente, vontade para isso). Gringosofia (pronuncia-se GRINGOZOPHIA) quer dizer que são minhas "filosofagens".

Recentemente me deu vontade de ter um show tipo Stand Up Comedy. Como é mais difícil eu ter um stand up que o Herbert Viana, resolvi começar a postar os "capítulos" (por assim chamar) de minha "peça" (se é que da pra assim chamar) aqui para vocês.

Não reparem no paupérrimo visual do blog. Fiz um curso de webdesigner a tanto tempo (apesar de ainda saber me virar) mas comigo é o seguinte, ou eu crio a página ou eu crio o texto, não há "e" aqui (os textos já serão ruins o suficiente, apeguem-se a falar mal apenas deles, ok?).


Bom, é curto o texto, é apenas uma introdução (como TODAS as minhas introduções são curtas - desde o tempo da faculdade até a "literalidade").

Sejam bem vindos, tenho a certeza que vocês acabaram aparecendo aqui pelo que eu publiquei no twitter e, com certeza, esperavam mais.

Quando eu atualizar (espero que seja duas a três vezes por semana) eu comunico-os.

Abrços e até Kozovo.